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9 de junho de 2011

>Solteirona doida para engravidar

Imagem/google
                                          M i l a g r e !
Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida com apenas uma oração que fez na igreja de uma aldeia próxima..

Dias depois, a solteirona foi a essa igreja e disse ao padre:

- Bom dia, padre.

- Bom dia, minha filha. Em que posso ajudá-la?

- Sabe, padre, eu soube que uma amiga minha veio aqui há umas semanas atrás e ficou grávida só com uma Ave-Maria. É verdade, padre?

- Não, minha filha, não foi com uma Ave-Maria... foi com um padre nosso.... mas ele já foi transferido!

7 de setembro de 2010

>Boteco Mineiro

webO mineirinho entra num boteco e vê anunciado acima do balcão:
Pinga_______ R$ 1,00

Cerveja______ R$ 2,50


Pão de queijo__R$ 2,00


Sanduíche de galinha___ R$ 3,00


Acariciar órgão sexual___R$ 5,00

Checando na carteira para não passar vergonha, ele vai até o balcão
e chama uma das três garotas que ali estão servindo:

- Ô moça, faz favô....

- Sim? - responde ela com um sorriso lindo -Em que posso ajudar?

- É ocê que acaricia os orgão sexuar dos freguês?

- Sou eu mesma... - responde ela, com voz 'caliente' e um olhar bem sensual.

- Então, ocê lava bem as mão, ki eu quero um pão de quejo!


Nóis é jeca, mas nóis tem giene!


(colaboração da amiga Marília Ribeiro Sant' Ana)

21 de abril de 2010

>Preciso rir!!

No Tribunal, depois de 15 anos de casado, o sujeito alega que não pode mais viver com a mulher e pede o divórcio.

- E qual a razão?

- É que minha mulher é muito violenta, meritíssimo!!

- Explique-se melhor

- Por qualquer discussão à toda, ela pega o que encontra pela frente e atira na minha cabeça.

- Certo! e há quanto tempo ela vem tendo esse tipo de comportamento?

- Há mais de 10 anos

- E porque só agora o senhor resolveu se separar?

- É que só agora a pontaria dela começou a ficar boa!!
.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-
Gostaria de morrer dormindo, como morreu meu avô . E não gritando de terror, como os passageiros do ônibus que ele dirigia...
-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-
Um caipira chega com seu trator e se oferece para puxar um carro que caiu num buraco cheio de lama:

- Tiro ocê daí por "100 rear"

- Tudo bem! - concorda o motorista.

Depois de embolsar o dinheiro o caipira comenta:

- Com ocê, já foi deis que tirei hoji.

- Nossa! Quando é que você tem tempo de trabalhar sua terra? À noite?

- Não sinhô! À noite eu"encho "o buraco de água!...

Colaboração
Minhas Palavras

9 de abril de 2010

>Como matar formigas

web

É claro que isso é uma brincadeira. Fiz para testar seu humor. Falar nisso, como tem andado seu humor ultimamente? Se você chegou aqui deve ser uma visita ou através de alguma pesquisa no Google ou outro motor de busca. Você deve estar mesmo precisado de ajuda, e eu com essas brincadeiras de matar formigas com os ingredientes acima.

Não leve a mal, afinal de contas, as formigas estão acabando com sua roseira,  seu jardim, e outras árvores que você tenha plantado e estava esperando colher e eu brincando. Não fica bravo(a) não. Na verdade,... enquanto você dorme as formigas trabalham e fazem a festa. Agora, falando sério se você quiser saber mesmo como acabar com formigas sem agredir o meio ambiente clique em um dos textos mais lidos.

1 de abril de 2010

>O bêbado e o moralista

webO moralista chega para o bebum desconhecido e dá uma dura!
- Você sabia que beber é um crime que você pratica contra seus filhos?
- Ah, é? Por quê?
- Ora, seu irresponsável, porque os filhos dos bêbados nascem idiotas!
O bêbado retruca.
- Mas você acha que é fácil parar de beber? Pergunte ao seu pai.

21 de fevereiro de 2010

>A foto no espelho (piada)

webO jovem Manoel revirou todas as gavetas a procura de uma foto sua para enviar à família em um país distante. Estava ele no Brasil. Como não achou, foi até ao banheiro para pentear o cabelo e sair para tirar a foto já que não tinha achado uma. Ao se olhar no espelho, percebeu a própria imagem refletida e pensou:

- Vou enviar esse espelho que tem a minha imagem e pronto, não preciso nem gastar dinheiro com foto coisa nenhuma. Quando o embrulho chegou ao país de destino, seu pai foi logo abrindo todo curioso para ver a foto, afinal fazia muitos anos que não via seu filho pródigo.

Ao terminar de abrir o embrulho deparou-se com um espelho e gritou para a Maria: - Maria venha cá correndo, veja como nosso filho envelheceu!!! Até parece um velho de 60 anos. E ainda está com uma cara de pinguço! Parece que tem bebido todas lá no Brasil. Maria se debruçou no ombro de Joaquim... Observou bem a imagem e respondeu: - Também pudera! Com essa velha feia com cara de puta ao lado dele, só podia mesmo virar alcoólatra!

17 de janeiro de 2010

>Histórias de Joãozinho

Imagem J Araújo, 
Aviso: 

(Isto é uma piada e como tal contêm palavras chulas, a leitura fica a seu critério)
Você já deve ter ouvido dezenas de histórias, e como tudo envelhece, Joãozinho também envelheceu, aos 70 anos, residindo em uma pequena e pacata cidade, abordou o padre na rua e segredou:

- Padre, eu nunca me confessei mas, como estou ficando velho, acho que chegou a hora! Só que eu gostaria de me confessar com um anjo... Tem jeito?

- Mas meu filho, com um anjo? Isso é meio difícil. Olha, se minha presença o inibe, eu posso dar poderes ao sacristão para ouvir sua confissão.

- Não, seu padre, eu tenho dois pecados gravíssimos, os quais só posso confessar a um anjo, tenho certeza.

- Bem, então, no domingo, vá a igreja e assista a missa. Após a missa, eu providenciarei um anjo para ouvir suas confissões.

- Muito obrigado, seu padre, o senhor não pode nem imaginar a Paz que o senhor está me devolvendo! E assim ficaram... ... Joãozinho, aos 70 anos, aliviado por ter resolvido o seu problema e o padre preocupado com o problema que acabara de arranjar.

Chegando à igreja, o padre chamou o sacristão, contou-lhe a estória e começaram a traçar o plano para levar um anjo ao confessionário.

- Faremos o seguinte, disse o padre, vou vesti-lo de anjo, amarro uma corda em volta do seu corpo, vou descendo-o sobre o confessionário e conforme for descendo você abana as asas. O que acha?

- Perfeito, disse o sacristão. O seu Joãozinho está velho, enxerga pouco, não vai notar nada. No domingo, Joãozinho assistiu a missa inteira, aguardou que todos saíssem da igreja e o sacristão fechasse a porta. Levantou-se do banco e se encaminhou para o confessionário. Passaram-se alguns minutos e lá veio o sacristão abanando as asas sobre o confessionário. Joãozinho se ajoelhou. E o 'anjo', com voz angelical, perguntou:

- Meu filho, por que você não quis se confessar nem com o padre e nem com o sacristão?

- Sabe o que é, seu anjo, é que eu estou comendo a mãe do padre e a mulher do sacristão. Entendeu agora porque eu não queria me confessar com eles?

- Entendi, meu filho, disse o 'anjo'.

- Então eu lhe dou como penitência, 200 Ave Marias pela mãe do padre e 2000 Pai Nossos pela mulher do sacristão. Está bem assim, meu filho?

- Justíssimo, seu anjo, respondeu Joãozinho. Por isso que eu queria me confessar com quem entende. 2000 Pai Nossos pela mulher do sacristão, contra 200 Ave Marias pela mãe do padre é mais que justo, pois a mulher do sacristão é 10 vezes mais gostosa que a mãe do padre. Muito obrigado seu anjo, já vou agora mesmo, lá pro altar, pagar a penitência.

O 'anjo' aguardou um instante, fez um sinal para o padre que o puxou de volta e, curioso, indagou:

- E aí, meu filho, como foi a experiência?

- Horrível seu padre... horrível! Desci como anjo, pelas mãos de um padre, e estou subindo como corno, pelas mãos de um filho da puta!

15 de janeiro de 2010

>O negócio é rir...

Apesar do título, as piadas e charges abaixo não foram necessariamente retiradas de "Seleções". E como piadas e charges algumas contêm palavras chulas.
Desconheço os autores

10 de janeiro de 2010

>Rir é o melhor remédio

O Brasil é um país de dimensões continentais, e como tal, tem várias peculiaridades e culturas diversas. A maioria dos estados brasileiros tem suas culturas regionais e a Bahia com toda sua beleza não poderia ficar de fora das piadas contadas.
Dizem que os baianos não gostam muito de se esforçar, o que acho uma injustiça. É só olharmos a quantidade de nordestinos, principalmente, baianos que ajudaram e ajudam a construir o progresso deste país. Então vamos ver o que anda na boca do povo nos momentos de descontração.

A mãe do baiano vai viajar pro exterior e pergunta ao filho:
- Quer que mãinha lhe traga alguma coisa da viagem, meu dengo?
- Ô, minha mãe... por favor, me traga um relógio que diz as horas.
- Ué, meu cheiro... E o seu, não diz não?
- Diz não, mãinha... Eu tenho de olhar nele pra saber...

O baiano deitadão na varanda :
- Ô mãinha , a gente temos aí pomada pra queimadura de taturana?
- Purque, meu dengo? Uma taturana encostou em ti, foi ???
- Foi não mãinha, mas ela tá cada vez mais perto...

Três horas da tarde. Dois baianos encostados numa árvore à beira da estrada. Passa um carro a grande velocidade e deixa voar uma nota de cem reais, mas o dinheiro vai cair do outro lado da estrada. Passados cinco minutos, um fala para o outro:
- Rapaz, se o vento muda, a gente ganha o dia...
E o outro:
- Meu rei, veja aí pra mim...

A braguilha da minha calça tá aberta?
- Olhe... Tá não...
- Então vou deixar pra mijar só amanhã...

Quatro baianos assaltam um banco e param o carro uns quilômetros à frente. Um deles pergunta ao chefe da quadrilha:
- E aí, meu rei... Vamos contar o dinheiro?
O chefe da quadrilha responde:
- E pra que esse trabalhão? Vamos esperar o noticiário da TV...

Dois baianos estirados nas redes estendidas na sala, um deles diz: Oxente, será que tá chovendo?
- Sei não, meu rei...
- Vai lá fora e dá uma olhada. ...
- Vai você...
- Vou não, tô cansadão...
- Então, chame nosso cão...
- Oxente, chame você...
- Ô Fernando Afonso! O cachorro entra na sala, pára e deita de costas para os dois.
- E então, meu rei, tá chovendo?
- Tá não... O cão tá sequinho.

Dois baianos que eram primos vão servir o exército. Chegando lá são entrevistados pelo sargento:
- Qual o seu nome? pergunta ao primeiro.
- É Tonho, meu rei.
- Negativo. De agora em diante você será "Antônio". E o que você está fazendo aqui?
- Tô dando um tempo.
- Negativo. Você está servindo à Pátria.
- E o que é aquilo? Pergunta apontando para a Bandeira do Brasil.
- É a bandeira.
- Negativo. De agora em diante ela é a sua Mãe. Vira-se para o segundo e pergunta:
- Qual o seu nome?
- É Pedro.
- E o que você está fazendo aqui?
- Servindo à Pátria.
- E o que é aquilo (apontando para a bandeira)?
- É minha tia. Mãe de Tonho...

1 de novembro de 2009

>Mineirinho no bordel

Imagens da webA madame abre a porta do bordel e dá de cara com o mineirinho vestido com roupas modestas.
Diga? - pergunta ela.
- Eu quero a Natasha! Responde o mineirin.
- Caro senhor, a Natasha é uma das nossas "meninas" mais caras, eu posso te apresentar outra...
- Não! Eu quero a Natasha! Insiste o mineirinho.
Então a Natasha aparece; um espetáculo, um monumento, salto alto, corpete, meias, e diz logo ao "mineirinho" que o valor é de R$ 1.000,00 por hora!

O mineirinho nem pisca e, tirando o dinheiro escondido no sapato diz: - Tudo bem!
Então ela o leva para o quarto onde passa uma hora inesquecível, com direito a tudo, tudo mesmo...

Na noite seguinte, o "mineirinho" aparece novamente e pergunta pela Natasha. Ela estranha porque nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e diz que não faz desconto. O mineirinho pega a grana novamente e entrega a Natasha, que o leva para o quarto, onde passam novamente uma hora completa.

Na noite seguinte, ninguém acredita! O "mineirinho" entrega R$ 1.000,00 para a "menina" e vão para o quarto aonde mais uma vez acontece uma hora de loucuras.
Natasha não resiste!
- Ninguém nunca usou os meus serviços três noites seguidas, afinal sou a mais cara da casa. De onde o senhor vem?
- Sou de "Béuzonte!".
- Sério? Eu tenho uma tia que mora lá!
- Eu sei! Foi ela que pediu pra lhe integrá os treis mil reais...

- "Cês pensa qui nóis é bobo?! Ta venu, nóis né muito não, nóis é só um cadin...

Recebi da amiga Claúdia Junqueira

19 de outubro de 2009

>Acarmô?!...

Acarmô?!...
Numa estradinha, o mineiro dono de um alambique, entra na traseira de uma BMW novinha em folha.
O dono da BMW sai como uma fera e vai prá cima do mineiro, que diz:
- Carma, moço! Que tudo se resorve...
- Resolve nada seu *&¨%$#!*+#$%!
- Carma, sô!... Toma umazinha aqui, é da minha fazenda e é das boa. Assim o sinhô vai si acarmá...
O cara toma uma..
- Acarmô?
- Acalmei nada!
- Então toma mais uma...
E assim foi, depois de uma meia dúzia o mineiro:
- Acarmô agora, sô?
- Sim, agora sim!
- Intão, agora nóis vamu sentá aqui i chamá a puliça pra fazê o tar di bafômeter i nóis vê quem tá errado!

Colaboração: Blog Minhas Palavras

8 de outubro de 2009

>Solidariedade Masculina

- Depressa, fique em pé ali no canto.
Rapidamente, ela cobre o corpo do amante com óleo e sapeca talco por cima, acrescentando:
- Não se mexa até eu mandar. Finja que é uma estátua. Eu vi uma igualzinha na casa dos Almeida!
Nisso, o marido entra e pergunta:
- O que é isto?
Ela, fingindo naturalidade:
- Isso? Ah, é só uma estátua. Os Almeida botaram uma no quarto deles.
Gostei tanto que comprei esta igual para nós!
E não se falou mais da estátua. Às duas da madrugada, a mulher já está dormindo e o marido ainda vendo televisão. De repente, o marido se levanta caminha até a cozinha, prepara um sanduíche, pega uma latinha de cerveja e vai para o quarto. Ali, se dirige para a estátua e diz:
- Toma! Come e bebe alguma coisa, seu filho da puta! Eu fiquei dois dias, que nem um idiota, no quarto dos Almeida e nem um copo de água me ofereceram.

Isto se chama 'Solidariedade Masculina'!!!

27 de junho de 2009

>Tatuagem de empresário


Um empresário de 'sucesso' resolve fazer uma tatuagem. Chegando à casa de tatuagem, decidido, pediu ao tatuador que reproduzisse uma nota de 100 dólares no seu órgão genital. Espantado, o rapaz disse:

-Senhor, uma tatuagem no seu órgão genital será muito dolorido, o senhor não prefere escolher outro local? Decidido, o homem insistiu.

Curioso, o tatuador perguntou: -Mas senhor por que uma nota de 100 dólares? E no seu órgão genital? Percebendo o espanto do rapaz, o homem lhe explicou:

-Meu amigo, eu tenho vários motivos:

1º) Sou um empresário e adoro ver dinheiro crescendo.

2º) Minha mulher é economista e adora ver dinheiro entrando e saindo.

3º) Minha amante é exploradora e adora ficar sugando o meu dinheiro.

4º) Minha secretária é ciumenta e adora saber que meu dinheiro está bem guardado e só ela usufrui dele.

5º) E último, porque vivo dizendo aos meus funcionarios que um dia vou encher o rabo deles de dinheiro...


Desconheço o autor

colaboração: Madalena

4 de junho de 2009

> Férias no Caribe

webUm casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua de mel há 20 anos atrás. Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.

Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet. Então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço...

O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente. O filho, ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, onde na tela poderia se ler:

— Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minha por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode enviar mensagens às pessoas queridas.

Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranqüila como a minha.

Obs: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!

Colaboração: Claudia

23 de maio de 2009

> Casal perefeito

Quero me desculpar com os leitores que vieram aqui e acharam somente a resposta da piada. Pra redimir estou colocando o link com o início meio e fim.
Obrigado pela compreensão.
Casal Perfeito

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