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25 de julho de 2010

>A iniciante

webA jovem recatada vai à primeira festa de sua vida e, com medo dos avanços dos rapazes, pede conselho à mãe:
- O que faço, mamãe, se os garotos insistirem...
- Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.
Assim foi. No meio de uma dança um carioca diz:
- Vamos para o jardim atrás da piscina, mina?
Ela vai, mas quando o moço quer avançar, ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
O carinha olha com surpresa, diz que esqueceu a carteira no bar e sai de fininho.

Uma hora mais tarde repete-se a cena, com um paulista. Igualzinho. Quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica de pés frios e vai-se embora.
Em seguida, chega um gaúcho como quem não quer nada e lhe dá um beijo. Ela pergunta que nome vamos dar à criança e o gaúcho também sai de fininho... cheio de resmungos: "bah tchê".

Mais tarde chega um mineirinho, vai com ela para o jardim, começa com beijinho aqui, beijinho ali, apalpa-lhe os seios e ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
Ele, com seu jeitinho quieto, faz de conta que nem ouve.
- Que nome vamos dar à criança?
Ele, matuto "surdinho", toca-lhe os seios.
- Que nooome vaaamos dar à criança?
Ele, depois de despí-la, ainda continua ouvindo calado.
- Que noooome... ahhh... vaaaaaaaamos daaar... ahhhh... à criança?
Ahhh... Ahhh...
E ela continua insistindo na pergunta.
- Queeee noooooome vaaaamos..... não para........ daaaar...
vai....vai..... vaiiiiií...... àaaaaah criaaaança????
Depois de algum tempo, já se recompondo da loucura, ela pergunta mais uma vez:
- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?
E o mineiro, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta para o alto, dá um nó firme e diz:
- Se ele conseguir sair daqui vai se chamar "Magaiver" !!!!

Nota: para saber quem era o MacGyver, da foto abaixo Clique aqui
Pode ver também: Divisão de almas...

22 de julho de 2010

>Doenças do esgoto

Imagem da webUma noticia, não sei se assustadora ou triste; assisti a alguns dias uma reportagem, (Jornal da Globo), que discutia a questão do sistema de tratamento de água e esgoto no país. Dizia a reportagem que a falta de saneamento afeta também a economia. De acordo com os pesquisadores. Isso ocorre porque os trabalhadores que moram em áreas sem rede de esgoto ficam mais doentes, faltam mais ao trabalho e, por isso, têm produtividade menor

Também, estudo da Universidade do Novo México, nos Estados Unidos, mostra que doenças provocadas pela falta de saneamento básico prejudicam o desenvolvimento cerebral e a inteligência do ser humano.

Aí eu fiquei pensando, deve ser verdade, no grande numero de cabeças cheias de ‘esgoto’ soltas por ai não é dificil acreditar está. Fiquei mais pensativo e preocupado ao mesmo tempo. De repente fiquei um pouco aliviado, acredito que estou livre desse mal.

Tenho absoluta certeza que não entrou esgoto em minha cabeça; sabe por quê? Só se entrou depois de velho, quando eu estava dormindo porque tive a felicidade, posso dizer de boca cheia, não nasci na cidade. Nasci no campo, antigamente por onde se olhava era floresta pura bebia água limpa mesmo não sendo índio. Até que índio está na moda; vocês não perceberam; índio agora é o vice de um dos candidatos a Presidente da República. Ufa!

14 de julho de 2010

>Além dos animais

Estive pensando com meus botões, o Brasil está tão violento que estou começando a achar estranho sermos chamados de seres humanos. Quando os animais atacam e matam, geralmente é para saciar a fome. Quando algum animal ataca e fere o homem, ou outra espécie, na maioria das vezes é para defender seu território. Enquanto o homem fere e matam além dos animais sua própria espécie. Diante de tudo isso pode imaginar; o quanto temos a aprender com os animais.

8 de julho de 2010

>Divagando

A vida dá tantas voltas! E nessas voltas há encontros e desencontros. Os pontos por onde passamos jamais serão revistos. Que vida confusa, hein! Somente estamos de passagem por essa estrada sem retorno, cheia de curvas que representa a vida. Será que a vida dá voltas mesmo?

20 de junho de 2010

>O bêbado e o valentão

webO valentão, com umas canas na cuca, chegou num boteco em Minas, bateu a mão no balcão, cuspiu no chão e disse: "Aqui dentro não tem macho!". Como ninguém se manifestou, repetiu a frase. Bufando de raiva por ter sido ignorado, pegou um bebum pelo colarinho e gritou: "Aqui dentro não tem macho!". Ouviu?". E o pau d’água, categórico se manifestou com uma pergunta. Por quê? O senhor ta querendo um? "Não tem mesmo, uai. "Os que aparecem aqui a gente bota pra correr debaixo de bala."
Pode ver também: Viuvas de sorte...

15 de junho de 2010

>Se a moda pega...

Substituindo o alicate por.. PEIXES (?!)

Os asiáti­cos ado­ram inven­tar coisas novas, e a última moda que está surgindo por lá são os PEIXES PEDICUROS Como assim?! Pois é, esses pequeni­nos da raça Garra Rufa, mais con­heci­dos como Dr. Fish, são famosos por se ali­menta­rem de teci­dos orgâni­cos mor­tos (urgh!!), e deram uma util­i­dade estética à este fato!!

Os peix­in­hos comem toda a pele morta dos pés, elim­i­nando as calosi­dades e a cutícula, sem arran­car "bifes", pois o tecido vivo fica intacto!!! Pela expressão das moçoilas na foto acima, podemos con­cluir que: ou o trabalho/refeição desses peix­in­hos faz cóce­gas ou causa muita aflição!! Lá do outro lado do mundo, países como Japão, China, Turquia e Coréia do Sul estão adotando esse método para fins terapêuticos!!

Os spas têm pisci­nas ter­mais povoadas de Garra Rufa, pois além deles se ali­menta­rem de teci­dos orgâni­cos mor­tos, tam­bém sobre­vivem às altas temperaturas!! Por­tanto, digam adeus aos esfoliantes, man­i­cures e mas­sag­is­tas, porque esses peix­in­hos vão fazer todo o tra­balho sem cobrar nada!!

Vão é ficar "gordinhos" de tanto comer!!
E aí, teria cor­agem de ali­men­tar esses peix­in­hos com você mesma??

Alguém perguntou: quero saber quanto tempo leva para esses peixes fazerem a limpeza completa

Esqueceram de dizer. Mas na minha modesta opinião, acredito que vai depender da quantidade de trabalho, porque peixe de barriga cheia dificilmente pega a isca. Se deixa-los sem alimentos durante uns três ou quatro dias, o trabalho deve render,(rsrs),bem mais.

29 de maio de 2010

>Mineirinho esperto

Imagem da webMineirinho chega num bar em Santa Rita do Sapucai e pergunta:
- Você poderia me vender uma cerveja fiado?
O dono do bar responde:
- Tá vendo aquele cara bem forte e alto?
É o seguinte, de tanto ele malhar, o pescoço dele ficou pequeno, e quem chama ele de pescossim leva uma baita surra.
Se você chamar ele de pescossim, eu te vendo fiado por um ano!
O mineirinho chega até a mesa, dá uma batida nas costas do cara e diz:
- Meu amigo, como vai?
- Mas eu nem te conheço.
- A gente pescô junto!
- Não pescô não!!
- Pescô sim!!!
Mineirinho tomou cerveja fiado por um ano!!!.

Colaboração da amiga Sandra do blog Oasis

10 de maio de 2010

>Receita para um casal nunca brigar

web Nos dias atuais os casamentos não duram muito; quando aparece um casal que consegue chegar fazer bodas de prata, e bodas de ouro acaba virando notícia. E aqui foi o que aconteceu. Uma amiga minha que não deixa nada passar fez questão de mandar pra mim um e-mail, achei tão interessante fiza uma adaptação e estou publicando para levar ao conhecimento para o maior número de pessoas possíveis. Veja!

Um casal foi entrevistado num programa
de TV porque estava casado há 50 anos de csados e nunca tinha discutido.
O repórter,curioso, pergunta ao homem:

- Mas vocês nunca discutiram mesmo?
O marido responde categoricamente que não.
- Mas como é possível isso acontecer meu senhor, nos dias atuais; conta o segredo, muitos vão querer saber.
- Bem, quando nos casamos, a minha esposa tinha uma Gatinha de estimação que amava muito.

Era a criatura que ela mais amava na vida.

No dia do nosso casamento, fomos para a lua-de-mel
e minha esposa fez questão de levar a gatinha junto.

Andamos, passeamos, nos divertimos muito mesmo. E a gatinha sempre conosco. Um certo dia a gatinha mordeu minha esposa. Ela olhou bem para a gatinha e disse:
- Um.

Algum tempo depois a danada da gatinha mordeu minha esposa novamente.

Minha esposa olhou para a gatinha e disse:
- Dois.
Na terceira vez que a gatinha mordeu, minha esposa não pensou; sacou uma espingarda e deu cinco tiros na bichinha, que pelo próprio tamanho ficou mais parecida com uma bucha. Isto é, ficou irreconhecível. Imagine um bichinho daquele tamanho levar cinco tiros.

Claro, eu fiquei apavorado e perguntei: quer dizer, perguntei não, inquiri-a;
- Sua ignorante desalmada, porque tu fizestes uma coisa dessas com um bichinho tão inocente e bonitinho mulher'?

A minha esposa olhou para mim e
disse: '
- Um.....'

Depois disso, nunca mais discutimos.

(Baseado em um e-mail recebido da amiga Claudinha)

1 de maio de 2010

>O M. S. T. e suas invasões


Há coisas que não podemos aceitar; e o MST (
Movimento dos Trabalhadores Rurais Sem Terra), é uma delas. Recebe milhões de reais do governo através de várias Ongs, enquanto outros setores vivem de migalhas. Ocorre porém que esse grupo é uma agremiação clandestina que na maior parte das invasões que fazem em todos os cantos do país, seus integrantes, destroem propriedades, furtam e depredam os locais por onde passam. Nasci e cresci no campo e o verdadeiro homem da roça não comete tais barbaridades. Existem outras maneiras de chamar a atenção da mídia e do governo sem usar de violência.

O MST, na verdade é uma incógnita, ninguém sabe pra que serve a não ser usado politicamente pelos espertos de plantão que usam pessoas simples do povo, como massa de manobra, para atingir suas metas. Uma das cenas revoltantes, entre tantas outras mostradas, foi aquela em 06/10/2009, que utilizaram um trator para destruir uma plantação de laranja na divisa dos municípios de Iaras e Lençóis Paulista no interior de São Paulo. A maioria das lideranças são terroristas disfarçados de trabalhadores rurais que usam como munição os pobres sem terras.

Legalmente o MST não existe, e se não existe por que o governo repassa dinheiro para ele? Por que será que as lideranças do movimento nunca quiseram registrar em cartório a criação deste que é hoje uma das grandes forças de mobilização rural. As associações, sindicatos e sociedades sempre que surgem, a primeira coisa que seus fundadores fazem é registrá-las em catório; com o MST não foi assim. A quem intessa?
Veja o vídeo;



25 de abril de 2010

>Um caipira no mercado

webO homem do campo é por sua própria natureza um grande contador de histórias ou protagonista delas. Sabe-se que o homem do campo em outras épocas não utilizava papel higiênico, quando muito conseguia era jornal velho jogado no meio dos cafezais, hoje é diferente. Seo Lindolfo era um deles, nascido e criado na roça veio passear na cidade grande visitar alguns parentes. Resolveu sair para dar umas voltas e conhecer melhor a cidade acabou entrando em um grande supermercado. Acabou encontrando uma jovem que na linguagem comercial chamamos demonstradoras, a mesma estava promovendo uma determinada marca de papel higiênico, em um dos corredores do estabelecimento segurando o rolo de papel.
Assim que passava um cliente à mesma fazia a abordagem perguntando se já conhecia aquele marca. Não é que a mesma abordou "Seo Lindolfo".
― O senhor já conhece o papel higiênico Finíssimo? É um novo lançamento e estamos com uma excelente promoção. Na compra de dois pacotes o senhor preenche um cupom que é retirado no caixa coloca em nossa urna e vai concorrer a um carro zero.
― Não moça! Não conheço mais gostei da idéia.
― O senhor gostaria de experimentar?
― Claro! É só a senhorita me arrumar que experimento agora mesmo.

A demonstradora passou à suas mãos um pequeno pedaço para que o mesmo pudesse sentir a maciez, a suavidade a textura e a resistencia do produto. Seo Lindolfo até pegou, mas não se conformou com a quantidade oferecida e disse:
― Mocinha, a senhorita deve está de brincadeira comigo? Me desculpa mais esse pedacinho de papel aqui não vai dar pra nada! Vou me sujar é minha mão. A senhorita deve está me entendendo. Devia me dar um pouco mais, no momento estou mesmo precisando usar a latrina.
Latrina, pra quem não conhece é um bheiro rústico, ou melhor, é uma fossa mesmo. (Não confudir a outra fossa).
― O senhor não está entendendo, é que pelo tato das mãos já se sente a maciez do produto.
― E eu estou lá preocupado com maciez, volto a dizer quem não está me entendendo é a senhorita. Olha bem para minhas mãos, é toda cheia de calo de tanto trabalhar na roça no cabo da enxada mesmo. E eu, vou usar esse papel que a senhorita quer me vender não é pra enxugar minhas mãos não.

E antes que a senhorita pergunta, lá onde está pensando não tem calo não!
― O senhor está equivocado. Pode utilizar o banheiro do estabelecimento, lá tem papel higiênico à vontade não precisa o senhor levar daqui.
― É da mesma marca?
― Acho que não! Como eu disse é um produto novo lançado há pouco tempo.
― Ta vendo! Nem o próprio mercado está usando. E além do mais, a senhorita está faltando com o respeito comigo. Não estou cavoucado como a senhorita disse e não aceito essa desfeita e desconfiança.
― O senhor não entendeu de novo. Eu disse equivocado, são iguais confundidos, enganados, não estou aqui nem para confundi-lo, menos ainda para enganá-lo. O senhor entendeu?
― Não entendi nada, mais não vai me enganar mesmo! Não quero mais seu papel. Vou embora logo pro meu sítio e continuar usando folha mesmo. E de graça! Como vocês da cidade são complicados até pra negociar.
Depois de todo aquele mal entendido Sr. Lindolfo saiu do local desapontado com o sistema e como são feitos os negócios nos grandes centros comerciais. Ficou ali parado pensando com seus botões. Esse pessoal não sabe nem vender, quer que a gente compre as coisas sem experimentar. Comigo não! Percorreu alguns corredores verificando preços achou tudo muito caro. E no vira daqui vira dali acabou reencontrando com a moça do papel higiênico de novo, não se conteve e disse: ― Olha senhorita, a única coisa é que não vou é concorrer a nenhum carro. Passe bem!
Saiu dali e foi direto para a rodoviária comprar uma passagem de volta para sua terra natal de onde nunca deveria ter saído.
(Trecho de rascunho do livro "Minhas Lembranças" de J. Araújo)

21 de abril de 2010

>Preciso rir!!

No Tribunal, depois de 15 anos de casado, o sujeito alega que não pode mais viver com a mulher e pede o divórcio.

- E qual a razão?

- É que minha mulher é muito violenta, meritíssimo!!

- Explique-se melhor

- Por qualquer discussão à toda, ela pega o que encontra pela frente e atira na minha cabeça.

- Certo! e há quanto tempo ela vem tendo esse tipo de comportamento?

- Há mais de 10 anos

- E porque só agora o senhor resolveu se separar?

- É que só agora a pontaria dela começou a ficar boa!!
.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-
Gostaria de morrer dormindo, como morreu meu avô . E não gritando de terror, como os passageiros do ônibus que ele dirigia...
-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-
Um caipira chega com seu trator e se oferece para puxar um carro que caiu num buraco cheio de lama:

- Tiro ocê daí por "100 rear"

- Tudo bem! - concorda o motorista.

Depois de embolsar o dinheiro o caipira comenta:

- Com ocê, já foi deis que tirei hoji.

- Nossa! Quando é que você tem tempo de trabalhar sua terra? À noite?

- Não sinhô! À noite eu"encho "o buraco de água!...

Colaboração
Minhas Palavras

9 de abril de 2010

>Como matar formigas

web

É claro que isso é uma brincadeira. Fiz para testar seu humor. Falar nisso, como tem andado seu humor ultimamente? Se você chegou aqui deve ser uma visita ou através de alguma pesquisa no Google ou outro motor de busca. Você deve estar mesmo precisado de ajuda, e eu com essas brincadeiras de matar formigas com os ingredientes acima.

Não leve a mal, afinal de contas, as formigas estão acabando com sua roseira,  seu jardim, e outras árvores que você tenha plantado e estava esperando colher e eu brincando. Não fica bravo(a) não. Na verdade,... enquanto você dorme as formigas trabalham e fazem a festa. Agora, falando sério se você quiser saber mesmo como acabar com formigas sem agredir o meio ambiente clique em um dos textos mais lidos.

1 de abril de 2010

>O bêbado e o moralista

webO moralista chega para o bebum desconhecido e dá uma dura!
- Você sabia que beber é um crime que você pratica contra seus filhos?
- Ah, é? Por quê?
- Ora, seu irresponsável, porque os filhos dos bêbados nascem idiotas!
O bêbado retruca.
- Mas você acha que é fácil parar de beber? Pergunte ao seu pai.

22 de março de 2010

>Nossa água

Arquivo pessoalComo hoje é comemorado o "Dia Mundial da Água", lembrei-me de um caso ocorrido há alguns dias no local de trabalho entre duas colegas. E olha que estou falando de colegas de trabalho. Acabou a água do bebedouro, uma delas foi até a padaria próxima e comprou uma pequena garrafa, dessas de 350 ml, tomou metade e deixou a outra na geladeira. Quando procurou de novo não estava mais lá. Alguém também com sede tinha tomado; quando descobriu quem foi saíram na tapa.

Este fato serve para ilustrar a importância da água na vida do planeta, apesar ser ocupado por 70% de água, a que existe para consumo é escassa em boa parte. Sendo motivo de discórdia(conflito) entre várias nações. Podemos viver sem petróleo, mas não vivemos sem água. Por isso, vamos saber usar esse precioso liquido.

6 de março de 2010

>Mulher


Faz mais de 100 anos que se comemora o "Dia Internacional da Mulher". Um periodo longo que significou muitas conquistas femininas, não  foi suficiente o bastante para encerrar um ciclo histórico de discriminações, violência e falta de reconhecimento ,profissional, sofrido pelas mulheres que continua até os  dias de hoje vítimas das desigualdades.

Já falaram tanto delas. Falou da mulher mãe, da mulher esposa e da mulher dona de casa. As mulheres já foram cantadas em prosa e versos por grandes poetas. E por mais que se tenha falado, sempre temos algo a acrescentar.

Há muito tempo elas deixaram ser apenas donas de casa e hoje tentam batalhar em igualdade de condições com os homens no mercado de trabalho nas mais variadas áreas do conhecimento.

E mesmo diante das dificuldades inerentes a condição de mulher, elas conseguem se sair muito bem das situações mais inusitadas.

Mesmo desempenhando os papéis que, antes, somente os homens se achavam preparados, elas hoje desepenham tão bem ou melhor que eles, e ainda por cima, não perdem a delicadeza. Mesmo diante de tantas qualidades, o que precisamos mesmo isto sim, é ver as mulheres mais como seres humanos muito especiais

Parabéns a todas!

21 de fevereiro de 2010

>A foto no espelho (piada)

webO jovem Manoel revirou todas as gavetas a procura de uma foto sua para enviar à família em um país distante. Estava ele no Brasil. Como não achou, foi até ao banheiro para pentear o cabelo e sair para tirar a foto já que não tinha achado uma. Ao se olhar no espelho, percebeu a própria imagem refletida e pensou:

- Vou enviar esse espelho que tem a minha imagem e pronto, não preciso nem gastar dinheiro com foto coisa nenhuma. Quando o embrulho chegou ao país de destino, seu pai foi logo abrindo todo curioso para ver a foto, afinal fazia muitos anos que não via seu filho pródigo.

Ao terminar de abrir o embrulho deparou-se com um espelho e gritou para a Maria: - Maria venha cá correndo, veja como nosso filho envelheceu!!! Até parece um velho de 60 anos. E ainda está com uma cara de pinguço! Parece que tem bebido todas lá no Brasil. Maria se debruçou no ombro de Joaquim... Observou bem a imagem e respondeu: - Também pudera! Com essa velha feia com cara de puta ao lado dele, só podia mesmo virar alcoólatra!

28 de janeiro de 2010

>Mariana

web
Mariana - MG
A cidade não tem o charme e a fama da vizinha Ouro Preto, distante apenas 12 km, nem está tão bem conservada, o que explica porque parte dos turistas esquece de dar uma esticadinha na viagem para conhecer Mariana. Grande engano. A cidade guarda verdadeiras preciosidades do período colonial brasileiro e um olhar atento revela as joias dispersas.
Para isso é preciso rodar a pé tranquilamente pelas ruas dessa que foi a primeira cidade e a primeira capital de Minas Gerais, com suas ladeiras cheias de história moldada a ouro, fé, cobiça, tristeza e glória.

Em 1696 bandeirantes comandados por Coronel Salvador Fernandes Furtado acamparam nas margens do Ribeirão do Carmo e, percebendo a existência de ouro, decidiram se fixar. Em 1745 a Vila Ribeirão do Carmo foi elevada à categoria de cidade com o nome de Mariana, uma homenagem de Dom João V a sua mulher Maria Ana d'Áustria.

A partir daí aumentaram consideravelmente o casario, as igrejas e outras construções produzidas sob a inspiração do barroco seiscentista português durante o ciclo do ouro e que hoje está impregnado nas pinturas, esculturas, arquitetura e mobiliário da cidade, grande parte obras de Francisco Xavier de Brito, Antônio Francisco Lisboa (Aleijadinho) e Mestre Atayde, além de impressos na poesia de Alphonsus de Guimaraens, que foi juiz da cidade.

A maneira mais interessante para chegar a Mariana é com a Maria Fumaça que recompõe o trajeto de 18 km vindo de Ouro Preto. Uma verdadeira volta ao tempo em quase uma hora passando por cachoeiras, matas e pequenos povoados. Da antiga estação ferroviária começa o trajeto pelas igrejas e monumentos históricos. Os três pontos turísticos principais formam um triângulo: no alto, a igreja São Pedro dos Clérigos; do lado direito, a Praça Minas Gerais e, à esquerda, a igreja da Sé.

O fato de ter sido uma cidade planejada (única entre as coloniais mineiras) permite circular com facilidade por Mariana. Duas paralelas (Frei Durão e Dom Silvério) limitam a parte histórica em sua quase totalidade.

Comece o passeio pela rua Direita, em que cada construção tem uma história para contar até chegar à igreja da Sé, com o belíssimo órgão alemão recepcionando os fiéis. Continue a rota subindo pela rua Frei Durão e se perdendo pelos casarões antigos e pelo cotidiano da pacata cidade. No caminho, logo após a bucólica praça Gomes Freire, com seu coreto, entre na rua do Seminário e vá para o Instituto de Ciências Humanas da Universidade Federal de Ouro Preto, onde funcionava o antigo seminário menor. Atravesse para os fundos, cheio de árvores e estudantes e saia no antigo Palácio dos Bispos. De lá, uma ladeira leva ao seminário maior, o São José, com um grande e bem cuidado jardim de altas palmeiras.

Continue a caminhada até a igreja de São Pedro dos Clérigos e terá a melhor visão da cidade do alto da torre do sino. Chegar a esta igreja é sentir-se no topo da cidade, e vale ficar um tempo para apreciar a bela vista dos morros que circundam Mariana, encravada entre as montanhas e observar a profusão de cruzes das dezenas de igrejas da cidade.

A partir daí começa a volta, não menos interessante e cheia de surpresas. O ponto alto da descida pela rua Dom Silvério é a Praça Minas Gerais, formada pela Casa de Câmara, antiga cadeia, pelourinho e as igrejas de São Francisco de Assis e Nossa Senhora do Carmo.

Entregue-se calmamente pela cidade de 50 mil habitantes e, se puder, faça uma visita também aos distritos, como Passagem de Mariana, onde há a maior mina de ouro aberta à visitação, ou Brumado, com a cachoeira para refrescar do verão mineiro. Os mais aventureiros também podem se embrenhar no Parque Nacional do Itacolomi, que, com suas dezenas de trilhas, mostra que Mariana tem opções variadas para todos os gostos.

Fonte: http://viagem.uol.com.br

22 de janeiro de 2010

Serra do Brigadeiro


Imagens: Fotos e video /J Araújo
A Serra do Brigadeiro, até o inicio do Século XIX, permaneceu "sem historia", devido a fatores de ordem natural e política que dificultaram a penetração de colonizadores. Os fatores de ordem natural são a densa cobertura florestal e a presença de índios, já os de ordem política estão relacionados aos interesses da colônia em manter a região em condições desfavoráveis ao povoamento, a fim de evitar o desvio de ouro, tendo em vista que uma parte da região pertenceu ao ciclo do ouro e a outra estava na divisa entre o que hoje denominamos Estados de Minas Gerais e Espírito Santo.


Se, por um lado, a preservação foi garantida, por outro, privou a região de registros históricos e documentais até o ano de 1800. A penetração dos colonizadores na Serra do Brigadeiro marcou o desaparecimento dos índios Arrepiados e Guarutos. O primeiro emissário do governo a inspecionar as divisas da Província de Minas Gerais, brigadeiro Bacelar, acabou apagando a única referencia a presença indígena na região. Extasiado com a beleza do lugar, rebatizou o Rio Guarutos e a serra; o rio passou a se chamar Gloria e a serra, Brigadeiro.
Adicionar legenda
Conhecida por diversos nomes ao longo do tempo, a Serra do Brigadeiro tinha como nome original Serra dos Arrepiados, referindo-se, segundo versões diferentes, aos cabelos amarrados em forma de coque dos "Índios Puris", primeiros habitantes da região, ou ao frio das terras altas, que arrepiava a pele daqueles que por aqui passavam.

O casarão (vídeo da região) da Fazenda do Brigadeiro existe a 70 anos. Foi construído no estilo neocolonial, com dois pavimentos idênticos entre si e mede 240m². Para chegar ao casarão, saindo de carro do centro de visitantes, pega a estrada principal do Parque, sentido de Araponga. Siga as placas indicativas para a Fazenda do Brigadeiro, passando pela comunidade do Estouro.

No caminho de acesso pode-se avistar o imponente Pico do Boné, que leva esse nome por causa de sua aparência quando contemplado a distância, encontra-se a 1.870 metros de altitude(foto abaixo) e seu cume é formado por um platô que mede 10x15 metros, onde predomina uma vegetação constituída por gramíneas, pequenos arbustos e grande número de bromélias de flores vermelhas. É um dos picos mais altos do Parque. Como chegar

17 de janeiro de 2010

>Histórias de Joãozinho

Imagem J Araújo, 
Aviso: 

(Isto é uma piada e como tal contêm palavras chulas, a leitura fica a seu critério)
Você já deve ter ouvido dezenas de histórias, e como tudo envelhece, Joãozinho também envelheceu, aos 70 anos, residindo em uma pequena e pacata cidade, abordou o padre na rua e segredou:

- Padre, eu nunca me confessei mas, como estou ficando velho, acho que chegou a hora! Só que eu gostaria de me confessar com um anjo... Tem jeito?

- Mas meu filho, com um anjo? Isso é meio difícil. Olha, se minha presença o inibe, eu posso dar poderes ao sacristão para ouvir sua confissão.

- Não, seu padre, eu tenho dois pecados gravíssimos, os quais só posso confessar a um anjo, tenho certeza.

- Bem, então, no domingo, vá a igreja e assista a missa. Após a missa, eu providenciarei um anjo para ouvir suas confissões.

- Muito obrigado, seu padre, o senhor não pode nem imaginar a Paz que o senhor está me devolvendo! E assim ficaram... ... Joãozinho, aos 70 anos, aliviado por ter resolvido o seu problema e o padre preocupado com o problema que acabara de arranjar.

Chegando à igreja, o padre chamou o sacristão, contou-lhe a estória e começaram a traçar o plano para levar um anjo ao confessionário.

- Faremos o seguinte, disse o padre, vou vesti-lo de anjo, amarro uma corda em volta do seu corpo, vou descendo-o sobre o confessionário e conforme for descendo você abana as asas. O que acha?

- Perfeito, disse o sacristão. O seu Joãozinho está velho, enxerga pouco, não vai notar nada. No domingo, Joãozinho assistiu a missa inteira, aguardou que todos saíssem da igreja e o sacristão fechasse a porta. Levantou-se do banco e se encaminhou para o confessionário. Passaram-se alguns minutos e lá veio o sacristão abanando as asas sobre o confessionário. Joãozinho se ajoelhou. E o 'anjo', com voz angelical, perguntou:

- Meu filho, por que você não quis se confessar nem com o padre e nem com o sacristão?

- Sabe o que é, seu anjo, é que eu estou comendo a mãe do padre e a mulher do sacristão. Entendeu agora porque eu não queria me confessar com eles?

- Entendi, meu filho, disse o 'anjo'.

- Então eu lhe dou como penitência, 200 Ave Marias pela mãe do padre e 2000 Pai Nossos pela mulher do sacristão. Está bem assim, meu filho?

- Justíssimo, seu anjo, respondeu Joãozinho. Por isso que eu queria me confessar com quem entende. 2000 Pai Nossos pela mulher do sacristão, contra 200 Ave Marias pela mãe do padre é mais que justo, pois a mulher do sacristão é 10 vezes mais gostosa que a mãe do padre. Muito obrigado seu anjo, já vou agora mesmo, lá pro altar, pagar a penitência.

O 'anjo' aguardou um instante, fez um sinal para o padre que o puxou de volta e, curioso, indagou:

- E aí, meu filho, como foi a experiência?

- Horrível seu padre... horrível! Desci como anjo, pelas mãos de um padre, e estou subindo como corno, pelas mãos de um filho da puta!

15 de janeiro de 2010

>O negócio é rir...

Apesar do título, as piadas e charges abaixo não foram necessariamente retiradas de "Seleções". E como piadas e charges algumas contêm palavras chulas.
Desconheço os autores

11 de janeiro de 2010

>É hoje...

Estive refletindo ao acordar, hoje de manhã, no estágio que estou fazendo aqui na terra. Nesse período, assisti a muitas partidas e outras tantas chegadas nessa estação que convencionamos chamá-lo de mundo.
Por tudo isso, obrigado senhor meu Deus por permitir-me mais, um ano de vida. Isso quer dizer que não cumpri, ainda, minha missão para a qual o SENHOR me escalou.


AMÉM!

10 de janeiro de 2010

>Rir é o melhor remédio

O Brasil é um país de dimensões continentais, e como tal, tem várias peculiaridades e culturas diversas. A maioria dos estados brasileiros tem suas culturas regionais e a Bahia com toda sua beleza não poderia ficar de fora das piadas contadas.
Dizem que os baianos não gostam muito de se esforçar, o que acho uma injustiça. É só olharmos a quantidade de nordestinos, principalmente, baianos que ajudaram e ajudam a construir o progresso deste país. Então vamos ver o que anda na boca do povo nos momentos de descontração.

A mãe do baiano vai viajar pro exterior e pergunta ao filho:
- Quer que mãinha lhe traga alguma coisa da viagem, meu dengo?
- Ô, minha mãe... por favor, me traga um relógio que diz as horas.
- Ué, meu cheiro... E o seu, não diz não?
- Diz não, mãinha... Eu tenho de olhar nele pra saber...

O baiano deitadão na varanda :
- Ô mãinha , a gente temos aí pomada pra queimadura de taturana?
- Purque, meu dengo? Uma taturana encostou em ti, foi ???
- Foi não mãinha, mas ela tá cada vez mais perto...

Três horas da tarde. Dois baianos encostados numa árvore à beira da estrada. Passa um carro a grande velocidade e deixa voar uma nota de cem reais, mas o dinheiro vai cair do outro lado da estrada. Passados cinco minutos, um fala para o outro:
- Rapaz, se o vento muda, a gente ganha o dia...
E o outro:
- Meu rei, veja aí pra mim...

A braguilha da minha calça tá aberta?
- Olhe... Tá não...
- Então vou deixar pra mijar só amanhã...

Quatro baianos assaltam um banco e param o carro uns quilômetros à frente. Um deles pergunta ao chefe da quadrilha:
- E aí, meu rei... Vamos contar o dinheiro?
O chefe da quadrilha responde:
- E pra que esse trabalhão? Vamos esperar o noticiário da TV...

Dois baianos estirados nas redes estendidas na sala, um deles diz: Oxente, será que tá chovendo?
- Sei não, meu rei...
- Vai lá fora e dá uma olhada. ...
- Vai você...
- Vou não, tô cansadão...
- Então, chame nosso cão...
- Oxente, chame você...
- Ô Fernando Afonso! O cachorro entra na sala, pára e deita de costas para os dois.
- E então, meu rei, tá chovendo?
- Tá não... O cão tá sequinho.

Dois baianos que eram primos vão servir o exército. Chegando lá são entrevistados pelo sargento:
- Qual o seu nome? pergunta ao primeiro.
- É Tonho, meu rei.
- Negativo. De agora em diante você será "Antônio". E o que você está fazendo aqui?
- Tô dando um tempo.
- Negativo. Você está servindo à Pátria.
- E o que é aquilo? Pergunta apontando para a Bandeira do Brasil.
- É a bandeira.
- Negativo. De agora em diante ela é a sua Mãe. Vira-se para o segundo e pergunta:
- Qual o seu nome?
- É Pedro.
- E o que você está fazendo aqui?
- Servindo à Pátria.
- E o que é aquilo (apontando para a bandeira)?
- É minha tia. Mãe de Tonho...

4 de janeiro de 2010

>Um matuto no barbeiro


Um matuto foi ao barbeiro e este perguntou-lhe: - De quanto quer a barba? Na minha barbearia fazem-se de barbas por 4 e 6 reais disse o barbeiro.

-Quero a de 4 real - respondeu prontamente o matuto.

O barbeiro armou-se da navalha mais cega do estabelecimento e depois de besuntar a cara do freguês com um sabão bruto, deu início ao trabalho. Logo depois o pobre homem estava com a cara toda esfolada. Ele olhou no espelho e percebeu o estrago que a navalha fez em seu rosto.

-Quero propor-lhe um negócio - disse o matuto.

-Qual é? - perguntou o barbeiro.

-Se vosmecê me dissé quar é o animá mais sábio do mundo, eu pago a barba e dou-lhe mais dois real. Se vosmecê não a subé, a esfolação que fez na minha cara fica de graça.

-Está feito - respondeu o da navalha.

-O bicho mais sábio do mundo é o macaco.

-Perdeu! - gritou o matuto.

-O bicho mais sábio do mundo é o bode...

-O bode? Porque o bode?

-Porque também tem barba e ainda não veio aqui pra fazê!

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